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2021년을 마무리 하면서 2021년 끝자락에서 올 한 해를 회고한다. 1. 회사 IT 회사에 재직한지 만 5년 4개월이 되었다. 올해 5월 첫 이직을 하며, 새로운 곳에서 일을 시작하였다. 집에서 가까운 곳으로 이직을 했기에 여가시간이 많이 생겼다. 이직을 함에 있어 두려움도 있었지만, 후회되는 부분은 없다. 한편으론 업무를 함에 있어 많은 책임감도 느꼈다. 2. 소설 새로운 소설 1권 분량의 글을 완성시키고자 했지만 실패했다. 만들고 싶은 이야기는 많지만 정확한 우선순위를 정하지 못했다. 작품 활동에 있어선, 새롭게 론칭한 웹툰 작품에 시간을 많이 사용하였다. 2022년에는 정확히 우선순위를 두고 만들고자 했던 소설들을 천천히 여유롭게 쓰고자 한다. 3. 웹툰 지난 7월, 웹툰 플랫폼 '레진'에 '여우비 내리는 날에'를 런칭하.. 공감수 3 댓글수 0 2021. 12. 29.
언어의 무게 마음속에 스며드는 언어가 있다. 귓가에서 죽지 않고 심장 한편에 묵직하게 내려앉는 그런 언어. 언어로 인해 구원받고, 언어로 인해 마음이 부서진다. 언어란 그 사람의 인생의 무게감이다. 언어란 그 사람의 인생이다. 언어를 통해 스며드는 것은 그 사람의 인생이다. 언어를 통해 결코 가볍지 않은 그 사람의 인생을 마주하고 받아들인다. 언어란 그런 것이다. 2021.4.20 날씨가 예뻐서 걷고 싶은 날. 공감수 10 댓글수 3 2021. 4. 20.
강함에 대하여 그 사람과의 추억을 무덤덤히 떠올릴 수 있을 때, 그리고 그 추억을 마주하고 눈물이 아니라 옅은 미소를 지을 수 있을 때, 비로소 성장한 것이다. 무뎌진 게 아니라, 성장한 것이다. 자신도 모르는 사이, 앞으로 나아가고 있던 것이다. 오늘 하루를 무사히 버텼다는 것이 당신의 강함을 증명하는 것이다. 당신은 강하다. 앞으로 나아가려 하는, 앞으로 나아가고 있는,당신은 당신이 생각하는 것 보다 강하다. 공감수 11 댓글수 1 2021. 1. 3.
2020년을 마무리 하면서 올 한 해를 되돌아본다. 스스로 성취한 부분도 있었고, 후회되는 부분도 많았다. 1. 회사 직장생활 5년 차에 접어들었다. 올해 유독, 회사생활을 하며 부족함을 많이 느꼈다. 연차가 쌓일수록 스스로에 대한 관리가 필요하단 것을 느꼈다. 언젠가는 떠날 분야라고 생각해서인지 자기 계발에 소홀했었다. 2021년에는 조금 더 단정하고, 조금 더 꼼꼼하고, 조금 더 신뢰할 수 있는 사람이 되고자 한다. 2. 소설 1년 반 정도 집필했던 소설을 출간했다. 앞으로 써내고 싶은 이야기가 많다. 스며드는 글을 만들고 싶다. 더 많은 책을 만들고 싶다. 3. 후회 누군가에게 미움 받을 수 있는 사람이구나. 나는 생각 보다 약한 사람이구나. 2021년에는 더 더 멋있는 사람이 되고 싶다. 2021년의 러프 스케치 현재의 나.. 공감수 7 댓글수 0 2020. 12. 26.
첫 책을 출간하며 첫 책을 내면서. 영화, 드라마, 애니메이션, 만화, 소설... 어렸을 때부터 '이야기'와 관련된 것들을 좋아했다. 그리고 막연하게 그것들을 만들어 보고 싶다는 생각을 했었다. 하지만 자신은 없었다. 적당히 평범하고 특출 나지 않은 사람이라고 생각했다. 그렇기 때문에 20대의 나는 평범한 회사원이 되어 있었다. 누구나 그렇듯 회사일이 힘들었고, 누구나 그렇듯 야근을 했고, 누구나 그렇듯 적당한 우울함과 소소한 행복을 넘나들었다. 그 우울함의 농도가 조금 짙어졌을 시기가 있었다. 도피처가 필요했다. 그렇게 소설을 다시 쓰기 시작했다. 도피로 시작한 집필은 내게 안식처가 되었고, 이 글을 '작품'으로 만들고 싶단 생각이 들며 책임감을 느꼈다. 그렇게 1년 반 동안 퇴근 후, 소설을 집필했다. 반드시 소설가가.. 공감수 5 댓글수 0 2020. 11. 30.
나의 강박증 어렸을 때부터 잠에 잘 들지 못했다. 그냥 스스로 많이 예민한 사람이라고 생각했다. 고등학교를 졸업할 때 즈음, 일상에 지장을 주기 시작했고 병원에선 '강박증'이라고 했다. 최근 들어 강박증이 더욱 심해진다. 사소한 것에 대한 집착이 더해진다. 이유 없이 불안하고 필요 이상으로 걱정을 한다. 일어나지도 않은 일에 대해 상상한다. 가끔은 갑작스레 심장박동이 빨라지며 호흡이 떨린다. 어쩌면 강박증을 넘어 선 걸지도 모른단 생각이 든다. 퇴사를 하고 나면 조금 괜찮아질까. 방문을 닫고 한동안 혼자 있으면 조금 나아질까. 그리고 그곳에서 글만 쓰면 조금 좋아질까. 공감수 4 댓글수 2 2020. 11. 8.
꿈에 대한 태도 사람들이 꿈을 이루고자 할 때, 몇몇은 꿈이라는 감옥 안에서 스스로를 가두는 것 같다. 나 또한 그랬다. 부담스러웠고, 즐기지 못했고, 막막했고, 스스로를 수없이 의심했다. 예민해졌고, 주변사람들이 나의 눈치를 본다는 것을 뒤늦게 깨달았다. 완벽해야 한다는 강박 아래, 나 자신을 잃어갔던 시기였다. 꿈의 우선순위를 조금 뒤로하고자 했다. 꿈을 포기하는 것이 아니다. 나의 인생에 있어 우선순위를 다시 재구성하는 것이다. 회사의 업무, 퇴근 후 동료와의 저녁, 오랜 시간 만나지 못했던 친구들과의 시간, 혼자만의 여행, 그리고 가족과의 영화관람... 주변을 되돌아보고 나 자신을 들여다봤을 때, 그제야 다시 꿈이 보였다. 꿈을 대하는 나의 태도가 달라졌다. 꿈에 가까워지는 것을 조금씩 즐기는 법을 알게 된다. .. 공감수 6 댓글수 4 2020. 10. 8.
외로움 혹은 고독에 대하여 시간이 흐르고, 시대가 변하고, 세대가 바뀌어 간다. 결혼을 하여 부부가 되는 사람들의 숫자는 나날이 줄어간다. 동시에 1인 가구의 숫자는 나날이 늘어간다. 그렇게 우리가 생각하는 가족이란 보편적인 단어의 정의가 서서히 혹은 빠르게 바뀌어 간다. 1년동안 자취를 한 적이 있었다. 아침에 일어났을 때 맞이한 차가운 공기. 그 어떤 소음도 들리지 않았다. 그토록 바랬던 혼자만의 자유였지만, 그것에 대가는 외로움 혹은 고독함이란 감정이었다. 어떤 이는 자신에게 주어진 '혼자'라는 시간을 즐기고 마주한다. 하지만 나는 그러지 못했다. 사람들이 아무렇지 않게 말하는 '1인 가구의 세상', '혼자 살아가는 세상' 나는 혼자 일어나는 아침이 두렵다. 혼자 밥을 먹고, 혼자 티비를 보고, 혼자 잠에 드는 것이 무섭다... 공감수 5 댓글수 0 2020. 10. 2.
사소한 상상에서 오는 동기부여 나의 글이 쓰이는 곳을 나열해 보았다. 나의 비좁은 방과 동네 카페 두 곳. 때론 새로운 공간에서 글을 쓰고 싶을 때가 있다. 뜬금없지만 나는 바다를 좋아한다. 그래서 줄곧 바다가 보이는 곳에서 글을 써보고 싶어 했다. 일주일 동안 동해, 혹은 남해가 보이는 숙소에서 생활하며 집필 작업을 하는 상상을 하곤 한다. 글은 쓰이는 공간과도 큰 연관관계가 있다고 생각한다. 바닷바람을 마주하며, 커피를 마시며, 가벼운 노트북으로 글을 쓰는 모습을 상상하면 기분이 좋아진다. 사람들은 더 나아질 미래를 상상하며, 그곳에서 희망과 행복의 동기부여를 얻는다. 언젠가 회사일이 정리가 되고 여유로운 시기가 왔을 때, 노트북과 소설 한 권, 여벌의 옷을 챙기고 무작정 동해로 떠나고 싶다. 그리고 그곳에서 일주일 동안 생활하며.. 공감수 5 댓글수 0 2020. 8. 10.
글과 일상 아침에 일어나 커피와 함께 방에서 이야기를 집필하고, 점심엔 가볍게 동네를 산책하며 풍경들을 시야에 담는, 오후엔 단골 카페에서 차를 마시며 이야기를 다시 집필하고, 해가 져갈 땐 집에서 평온히 영화를 보며 하루를 마무리하는 그런 평온한 일상을 꿈꾼다. 그런 고요한 일상을 바란다. 2020.5.18 공감수 6 댓글수 0 2020. 5. 18.
고독한 글쓰기 내게 글을 쓰는 것은 때로 고독하다. 작품의 단락을 '화'로 나누고 일정 주기에 맞춰서 원고를 작성해 독자에게 보여주는 형식의 작품은 여러가지의 장점이 존재하다. 독자는 하나의 작품을 오랫동안 몰입하여 즐길 수 있다. 작가와 독자가 소통하며 작품이 완성되어가는 과정을 함께한다. 그리고 고독함이없다. 나의 글쓰기는 아직 나약하다. 글을 쓰며 타인의 반응, 주관적인 생각에 마음이 흔들릴 때가 있다. 첫 단어를 타이핑 할 때, 작품을 만들기 전, 스스로가 생각했던 전개와 결말에 대한 확신이 흔들린다. 그렇기에 하나의 작품이 완성 될 때 까지 귀를 닫고, 소통의 문을 닫는다. 그 시간은 고독하다. 다만 하나의 큰 장이 마무리되고 작품적으로 나와 성향이 비슷한, 믿을 수 있는 몇몇에게 보여주는 것은 그리 나쁘지 .. 공감수 11 댓글수 0 2020. 5. 1.
소신있는 글 좋은 글, 좋은 이야기를 만드는 것이란 무엇일까. 이야기를 만드는 것에 정답은 없다. 글로 생계를 유지하는 것이 아니기에, 아무것도 없는 상태에서 글을 쓰기에 나름 소신이 담겨있는 글을 쓸 수 있다고 생각한다. 다른 이의 말에 쉽게 흔들리는 글은, 주관이 약하다는 것이다. 때로는 귀를 막고, 고집을 피울 때도 있어야한다. 오만한 고집은 스스로를 망가트리지만, 겸손한 고집은 때로 개성을 만들기도 한다. 겸손한 고집은 스스로의 소신을 만들기도 한다. 2020.3.10 공감수 11 댓글수 0 2020. 3. 10.
[여행] 여름, 바다, 그리고 여수 여행은 언제나 영감을 불어 넣어준다. 올 여름, 카메라와 가방, 노트를 들고 무작정 혼자 여수로 떠났다. 그곳에서 마주한 풍경들을 회고한다. 공감수 14 댓글수 1 2019. 12. 8.

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